My business

Этот пост является обещанным продолжением серии публикций о здоровье. В предыдущем посте я рассказала о том, как я решилась на  то, чтобы правильно питаться, а также мелком упомянула о том, что бросила пить.

Начну с небольшой предистории.

Дело в том, что у меня никогда то и не было проблем с алкоголем, пила я по случаю, в компании, на праздники, в общем, как все “нормальные” люди . Признаюсь лишь в одном - иногда меня заносило. Если я гуляла, то до последнего. Русская душа в эти моменты расскрывалась во мне на полную, разворачивалась на всю силу и меня просто невозможно было остановить в веселье.

А на утро известный сценарий. Голова свинцовая, тошнит, встать невозможно - потерянный день. А иногда, как начнешь вспоминать о своих “приключениях”, становится стыдно, набранные в телефоне лучше не просматривать, а смс-ки стереть скопом.

Поэтому неоднократно я задавалась вопросом : “А почему бы не бросить пить?” И как-то даже я наткнулась на пост у одного известного блогера, где он писал, как и зачем бросил пить, описывая все приемущества. Меня эта статья немного впечатлила, но не убедила. Я сидела и думала об этом, а потом в голове пронеслалась мысль вместе с картинкой … “А как же Шардоне на заходе солнце где-нибудь в красивом заграничном приморском городке?” Эх. В общем, бросать пить я не захотела. А еще более ранним временем мне мой знакомый рассказал о фильме (нынче популярном, вернее это даже не фильм, а лекция) о вреде алкголя. Говорит, мол, пару знакомых пить бросили совсем, а я перестал пиво пить. Фильм я записала, честно посмотрела - не убедило, не поверила.

И что же дальше? Я не хочу, чтоб вы подумали, что я тут начну читать мораль о вреде алкоголя и т.п. Нет, это не мое. Я просто хочу поделиться собственным опытом и переживаниями. Возможно это кому-нибудь поможет. Я никогда не осуждала курильщиков, алкголиков, геев… Это выбор человека или гены. У каждого ведь есть выбор. Мой же выбор - трезвость.

С чего все началось?

Всегда мечтала сходить к психологу. Зачем - не знала, но мечтала. Однажды подруга рассказала, что ходит к психологу, и я ее стала расспрашивать. Она поведала мне все об этом и предупредила, что идти туда я должна с какой-то проблемой, и это обязательно. Я долго и мучительно искала проблемы , не могла ничего найти… Но через час я придумала уже их три . Но… так никуда и не пошла.

Но вот недавно волей случая, а может и не случая ,я попала к психологу. Могу сказать, что хороший психолог - это круто. Это как прочитать какую-то мотивационную книжку и тащиться некоторое время, как посмотреть подобный фильм. Он заряжает, он вдохновляет, он действительно помогает, но действие короткое… как опьянение. И если ты сам дальше не будешь культивировать в себе радость и позитив, уверенность и счастье - все улетучится.

Так вот стимулом для того, чтобы бросить пить стал для меня психолог. Он мне рассказывал, насколько это плохо и ненужно - пить. Я знала. Но как же тяжело отказаться от привычки ( и мы потом кричим, что у нас нет зависимости … а вы попробуйте вообще не пить… тянет? то-то). Психолог предложил как услугу избавить от тяги к алкоголю. Я согласилась. Но как только узнали мои друзья и близкие мне люди, подняли меня на смех. “У тебя же нет проблем”, - говорили они. - “Не гони!” и прочие удручающие слова. Говорили, что ты, мол, такая классная и веселая когда выпьешь… А разве без алкоголя я не такая? Я и так “дурная”

Короче, я хотела прийти на очередной сеанс и сказать, что от алкоголя меня избавлять не нужно. Но его влияние было настолько сильным, что я не смогла отказаться и призанаться, что передумала. Мне было стыдно.

В ночь перед тем, как идти на сеанс по алкоголю, мы с друзьми пошли в клуб, и я пила. Старалась как можно больше выпить разных коктейлей, всего попробовать. Вспоминается фраза “Перед смертью не надышишься”

В общем, сеансы мне не помогли… Меня тянуло в привычных ситуациях что-то выпить… Но. Я твердо решила, что пить не буду. Особенно меня привлекало то, сколько денег я на алкоголе сэкономлю, сколько здоровья сохраню. В общем, началась моя безалкогольная жизнь.

И что дальше?

Меня всегда спасало и помогало по жизни то, что имею я твердый характер. Моему упрямству и твердости порой можно позавидовать. Если я что-то решила, то делаю это. Но еще один важнейший фактор - это поддержка. Очень близкий мне человек поддержал меня и все время говорил, что гордится мною. Мне это помогало.

В первое время было крайне тяжело. Привычные ситуации заставляли меня думать об алкоголе (отдых, море, клуб, ресторан, стресс, день рожденья). Я становилась угрюмой и молчаливой, я раздражалась, мне хотелось плакать от обиды, ведь все вокруг пили и веселились. Но потом я себе говорила и говорю сейчас: “Я человек и рожден для жизни и счастья без наличия каких-либо допингов, мой организм способен продуцировать естественные эндорфины, а алкоголь - это шаблон, ограничение, привычка…” Вы пьете раз в неделю или раз в две недели (все это в лучшем случае) и говорите: “Я не завишу от алкоголя”. Но тут же в ситуации, когда вам некоторое время нельзя пить, начинаете ныть, что, мол, а как расслабяться, как не пить, что делать…

Я себя ломала, я то ненавидела всех, то любила, я то гордилась собой, то сама себя съедала. Это тяжко. Мой вопрос был одним: “Когда перестанет хотеться?”

Мой близкий друг тоже перестал пить из солидарности и моя новая философия формируется теперь у нас двоих. Мы не пьем и нам от этого не хуже, не менее веселее. У меня наконец-то открылись глаза. То, что раньше казалось веселым и интересным, стало казаться скчным и убогим, все это красил алкоголь и делал меня слепой. Бессмысленные пати-автопати, люди, танцы, пьяные разговоры - ни к чему это, пустота, бессмыслица.

Занятия спортом, активный отдых, путешествия - это реальный источник естественных, настоящих эмоций. А алкоголь - это искуственные эмоции. Я стала замечать все больше и больше минусов в алкоголе - страшные аварии (в меня саму въехал пъяный водитель), убийства, ссоры, драки, смерть, загубленное здоровье, глупые фразы…

Я посмотрела на мир другими глазами. Для меня в алкоголе теперь ограниченность, а не свобода, как кричит об этом реклама. Мне перестало где-то через месяц хотеться употреблять алкоголь, я избавилась от дурной привычки, я счастлива. Я не представляю, как бы это я сейчас пила.

Возникла, правда, некая пустота… Я стала думать, чем же мне наполнить себя? Чем заняться, чтобы заполнить ту огромную дыру, которую занимали алкогольные бессмысленные вещи. Тяжело, когда почти все вокруг пьют Я сейчас в поиске, уверена, что это может быть какой-то экстремальный вид отдыха и путешествия.

В трезвом состоянии я ездила на когда-то любимый мною Казантип. Я много видела (с алкоглем ты видишь мало…), я много слышала, я думала…

И вот у меня под влиянием этого появилась идея. Я о ней в скором времени напишу, буду искать единомышленников